Bine ați venit la ultima întâlnire din această călătorie care a fost Preia Puterea Secretamentii Tale, ediția Decembrie 2025.
Va mai fi probabil una undeva în martie anul viitor sau în început de an, încă nu știu, sigur că m-ați întrebat asta și pe e-mail.
Vă salut cu tricoulul meu de grinci. Îmi place tricoulul meu de grinci. Modulul final al călătoriei care a fost Preia Puterea Secretamentii Tale.
Te salut, Horia Radu, numele meu. Uitați-vă că nu te-ai prins după tricoulul meu de grinci.
În seara asta vorbim despre o nouă tematică din psihologia comunicării, psihologia atașamentului, psihologia conflictului și anume
cum comunici cu oameni dificili, cum comunici și cum recunoști tiparele de manipulare,
cum răspunzi dacă este nevoie și o să învățăm inclusiv asta la această întâlnire.
Cum recunoști manipularea înainte să te epuizeze și cum se instalează manipularea în relații bune, fără intenție,
pentru că atenție, oamenii care sunt dificili nu sunt neapărat răi.
O să vorbim despre asta.
Cum sunteți voi?
Mulțumesc pentru apreciere. Vă place tricoulul meu de grinci. L-am ales special pentru această întâlnire,
pentru că uneori oamenii dificili sunt ca niște grinci care vor să fure Crăciunul.
Nu uitați să dați like, să lăsați un comentariu și să distribuiți acest material video pe alte rețele sociale
Este foarte important să dați like, să lăsați un comentariu și să distribuiți acest material video pe alte rețele sociale
Vă mulțumesc frumos tuturor pentru încredere!
Pentru că, dragilor, oamenii dificili sunt oameni care sunt peste tot în viața ta.
Și nu știu dacă vi se pare și vouă sau nu, mi se pare că s-au cam înmulțit.
E un om dificil, dragilor, din perspectivă psihologică. Este un om care te consumă foarte, foarte mult.
Vă readuc aminte. Va fi undeva la aproximativ 90 de minute prezentarea și tematica pe care v-am pregătit-o în seara asta.
Încă jumătate de oră ne vedem după aia la Q&A pentru cei care ați avut pachetul de 9 euro
și toată lumea va avea înregistrarea acestei ședințe începând cu mâine, timp de 24 de ore din momentul ăla.
Vreau să fac un singur disclaimer.
Tuturor celor care mi-ați scris entuziasmați și vă mulțumesc pentru încredere,
tuturor celor care mi-ați înscris a seara foarte mulți și în prima seara la fel,
vă mulțumesc pentru încredere. Din nou vorbim despre pachetul Inner Circle.
Vă zic la început ceva. De ce? Pentru că e important. O să vedeți de ce.
S-ar putea să n-arungem până la final cu această informație.
În momentul ăsta pachetul Inner Circle, adică toată nebunia aia de cursuri, de reduceri,
de înregistrări, de tabere, de tot ce am pus eu acolo, mai are doar 11 locuri.
Mai sunt doar 11 pachete libere în momentul ăsta, as we speak.
Erau 13 mai devreme, nici nu mai știu.
Dar sunt puse pe site, găsiți link-ul sus.
Nu zic mai mult despre asta acum și vorbim la final.
Vă dau câteva cuvinte pentru cei care n-ați fost ca să știți despre ce vorbeam.
Vreau doar să știți că până la final s-ar putea să nu mă rămân aceste 11.
Din punct de vedere al psihologiei, un om dificil nu este un om rău.
Un om dificil, dacă ar fi să fiu așa elegant, este un om care în mod repetat te împinge să reacționezi
dintr-o emoție pe care altfel tu nu ai alege-o.
Este un om care te obligă în mod constant, uneori intenționat, să reacționezi
dintr-o stare inferioară ție, dintr-o emoție pe care în mod normal nu ai alege-o.
Majoritatea covârșitoare, ca să nu zic toți, dintre cei care ne aflăm astăzi vorbind despre oameni dificili,
suntem oameni dificili pentru cineva.
Vreau să plecăm de la această conștiențizare, vreau să plecăm de la acest adevăr,
vreau să plecăm de la această recunoaștere și de această asumare.
Dacă definiția unui om dificil este că te face să reacționezi dintr-o stare emoțională pe care în mod normal nu ai alege-o,
asta înseamnă că și noi reușim uneori să facem pe alții să reacționeze dintr-o stare emoțională pe care ei nu ar alege-o.
De ce este important să plecăm cu această asumare?
Pentru că în momentul în care înțelegi și asumi și îți recunoști că și tu ești un om dificil,
constant, des, uneori, pentru alte persoane.
Și acum că zic asta, am un feeling, dar te rog, o înfirm într-un chat.
Feeling-ul meu este că odată ce ai auzit această propoziție,
ți-au venit în minte și motivele, ți-au venit în minte și situațiile,
ți-au venit în minte și argumentele pentru care să recunoști că da, așa este.
Și tu ești dificil pentru un om, pentru unii oameni în viața ta.
Ba mai mult cred că te-ai gândit și la oameni cu care ești dificil,
adică tu ești un om dificil în viața altora.
De ce zic asta?
Acum o zi, aseară, în secțiunea de Q&A, o colegă, nu o să-i dau numele în mod evident,
a fost pe o secțiune privată, a luat cuvântul cu camera,
am dat camera și microfon și a vorbit cu mine și mi-a spus, pe lângă altele foarte interesante,
a spus, e nevoie să recunosc că până acum am vrut să am dreptate toată viața mea pe harta altora,
adică eu să am dreptate pe harta lor, adică eu să duc dreptatea mea pe harta lor,
ceea ce înseamnă că m-a făcut în mod evident foarte dificil.
În momentul în care o admir și-i mulțumesc pentru această împărtășire și această asumare și acest feedback,
o admir de ce? Dragilor, noi nu avem cum să învățăm să manageriem, să trăim, să lucrăm, să simțim
și să conținem un om dificil dacă nu recunoaștem că și noi suntem oameni dificili în viața altora.
Dacă noi facem această barieră psihologică în care noi ne punem nu pe un piedestal,
dar noi ne separăm ca și cum noi ne-am putea să fim, noi nu suntem.
Nounii se întâmplă că suntem doar obosiți, nounii se întâmplă că suntem, hei, e o zi ciudată, am mâncat ceva, nu știu.
Avem motive. Pentru noi se numește justificare sau slejd raționalizare.
În momentul în care se întâmplă asta, noi refuzăm la nivel conștient să accesăm posibilitatea
că putem să gestionăm oamenii dificili pentru că noi nu suntem ca ei
și apare frustrarea, apare furia și apare separarea psihologică.
Ce se întâmplă în opus?
Dacă noi recunoaștem, când ne gândim la relații noastre dificile din viața noastră,
recunoaștem că suntem și noi dificili, oamenii care sunt dificili pentru noi vor putea fi menegeriați,
vom putea trăi cu ei, vom putea să-i conținem, vom putea să-i înțelegem,
pentru că ne înțelegem de fapt pe noi înșine, pentru că înțelegem că și noi putem greși și uneori greșești și ei.
Adică apare empatia și apare disponibilitatea de a face pentru cineva ce alții n-au făcut pentru tine,
pentru că acum ai înțelegi.
Îmi place foarte mult, apreciez foarte mult asumarea și sinceritatea voastră.
Foarte mulți oameni încet îmi spun că eu sunt permanent.
Nu mi-a fost joată ușine să spun că da, sunt dificilă,
o, da, cum să nu mă regăsesc, așa este, mi s-a mai spus și așa mai departe.
Chiar azi mi s-a întâmplat să îmi spună cineva, atenție, întrebare pentru voi.
Evident că o să explic și asta.
Oamenii care acceptă, inclusiv eu, eu sunt un om dificil în refacere.
Am plecat de la foarte dificil, foarte sobru, foarte ultra-rațional, ultra-rece, ultra-sec, prea sincer.
Am plecat de acolo, am ajuns în punctul în care sunt astăzi, în care pot să decid reacția mea.
Și pentru că pot să decid reacția mea, de cele mai multe ori nu mai sunt dificil,
dar am acolo sămânța, am centrul meu de om dificil.
Deci vă spun din experiență de viață, recunosc, mea culpa îmi pare rău a domnii polițiști.
Eu sunt un om dificil, nu întâmplător am ales această tematică.
Am oameni dificili în viața mea? O, da.
Cei care acceptă și împărtășesc prea ușor, că ei sunt oameni dificili.
Și nu mă refer la cei din chat, vă apreciez în curajul.
Mă refer la cei care spun, dom'le, tu nu știi că eu așa sunt.
Tu nu știi că eu așa sunt. Știți oameni care zic, tu nu știi că eu așa sunt.
Adică cumva recunosc că ei sunt dificili, dar pun asupra ta responsabilitatea ca tu să îi accepti,
tu să-i înțelegi, tu să faci ceva în orice fel de sens, că ei nu poată să facă, că nu știi că eu sunt așa.
În momentul în care accepti că ești un om dificil, dar nu faci nimic ca să schimbi anumite tipare de comportament,
pentru că dificultatea când vine vorba de comportament este un pattern de răspuns la anumit stimuli.
Este ceva din tine care răspunde într-un tipar care s-a antrenat ca să fie așa și de vii grinci.
Dacă știi despre tine că ești un om dificil și accepti prea repede că ești un om dificil,
în realitate împărtășești și asta.
Mă refer în conversații cu alții, nu în conversații cu mine sau cu psihoterapeutul tău, ci în conversații cu alții.
În realitate tu te degrevezi de responsabilitatea schimbării, maturizării și vindecării rănilor tale,
care te fac un om dificil.
În momentul în care faci asta, tu în realitate dovedești că ești nu doar un om dificil,
ci și un om imatur care se degrevează de responsabilitate.
Și da, întreabă Gabriel foarte bine aici, ești un manipulator emoțional inconștient poate
pentru că te degrevezi de responsabilitatea ta ca să o pui pe altcineva.
În momentul în care un om dificil apare în viața ta, îți provoacă câteva comportamente
și vreau să le evidențiem un pic, adică vreau să vi le amintesc că toată lumea le știe.
Un om dificil te face să explici, să te grăbești, să te justifici, să te aperi
sau să reacționezi într-o stare emoțională care nu ți se potrivește.
În momentul în care un om dificil te face să te justifici, să te explici, să te aperi
și să reacționezi într-o stare emoțională care nu ți se potrivește, a câștigat deja.
Un om care te face să justifici, să o supraexplici, să te aperi în modul de ton ridicat
sau să reacționezi într-o stare emoțională în care tu îți pierzi controlul,
tu cel atacat îți pierzi controlul, în momentul ăla, notează-ți asta,
acea persoană a câștigat deja.
De ce? Pentru că te-a făcut să reacționezi.
În mod inconștient sau conștient, oamenii dificili se hrănesc cu reacția pe care o au asupra ta.
Ceea ce caută oamenii dificili, ceea ce îi face să vrea să fie dificil,
este puterea pe care percep că o au asupra ta.
Dacă fac asta în mod intenționat și atunci sunt narcisici și sunt sociopati și sunt diverși,
adică caut acea putere în mod intenționat și se hrănesc cu ea,
sau o fac în mod inconștient, adică sesizează în mod inconștient ca un recompensă,
primesc o recompensă, o dopamină, habar n-am, nu pot să ți explic altfel.
În momentul în care observă că poți să te provoace pe tine să ai orice fel de reacție,
prin modul în care ei se comportă,
și aici vreau să fie încă o dată foarte clară, în momentul în care un om dificil reușește să te facă să te explici,
să te justifici, să te aperi sau să reacționezi într-o stare emoțională intensă,
cu furie sau cu reproș sau cu țipă, a câștigat deja,
pentru că nu contează ce spune omul dificil,
contează în ce stare emoțională, în ce poziție interioară te pune pe tine.
De ce ne afectează anumiți oameni dificili și alții nu?
De ce unii oameni dificili ne afectează, alții nu?
De ce unii oameni dificili ne afectează pe noi, dar nu afectează pe alții?
De ce mă afectează pe mine cum se comportă o persoană și aceiași persoană nu afectează pe alții?
De ce mă afectează pe mine cum se comportă o persoană și aceiași persoană nu afectează pe mine?
În momentul în care un om dificil reușește să ne atingă,
o face pentru că atinge un buton care este deja prezent,
atinge o rană emoțională a noastră, prezentă deja în interiorul nostru.
Dacă noi nu am avea acea rană emoțională,
nu ar putea asum nicio formă să ne afecteze pe noi.
V-ați gândit vreodată că oamenii dificili din viața voastră sunt acolo ca o glindă,
aceea ce tu ai nevindecat în tine?
Un om care te face să te consumi psihic și emoțional,
este un om care îți arată o glindă a ceea ce tu n-ai încă vindecat în tine.
Un om dificil nu este rău, este doar un trigger,
este un activator a ceea ce tu ai în tine nevindecat, activ.
Frica de respingere, nevoie de validare, sentiment de nedreptate.
Frica are în el constant o rană de nedreptate prin care cei din jurul lui
sau ei, dacă ești doamnă-domișoară, reușesc constant să calce.
Adică constant oamenii în jurul tău, dificili sau nu,
se comportă într-un fel anume în care te fac să te simți neîndreptățit.
Te consumi pentru că nimeni nu înțelege cât de nedreaptă este atitudinea lor
compensezi prin a te lupta cu explicații ca să atrage atenția despre cum te simți tu.
Cât de nedrept e pentru tine, cât de singur te simți că nu te aude nimeni,
câtă dreptate ai dar te-ai săturat să ignore lumea câtă dreptate ai și să nu-ți dea dreptate.
Toate astea, dragilor, sunt răni emoționale ale noastre, ale propriei noastre persoane,
care nu au legătură cu cealaltă persoană, cealaltă persoană este doar un comportament.
De asta unele persoane dificile pot fi absolut neutre pentru unii din jurul lor,
dar sunt efectiv criptonită pentru alții din jurul lor, adică pentru tu care te uiți acum la mine.
Astfel că prima lecție, primul principiu dacă vrei aici este următorul.
Gândește-te la o persoană dificilă din viața ta acum.
Deci nu vreau să îmi spui cine, nu vreau să îmi scrie încet bă soțul, soția, iubita, am găsit-o.
Nu, vreau să te gândești la o persoană și să nu îmi spui la cine te gândești.
Gândește la acea persoană cum este față de tine.
Pasul 2. Ce agață în tine? Puneți întrebarea. Ce agață în mine? Cum mă activez eu în preajma acelei persoane?
Mă apăr? Explic? Justific? Sau reacționez temperamental atunci când persoana ajunge la un punct și mă disperă?
Și în momentul în care îți dai seama cum reacționezi tu, puneți următoarea întrebare.
În baza reacției mele, care este cel mai probabil rana mea nevindecată pe care acest individ, persoana, comportament al ei o agață?
Și răspundeți tu.
Îmi agață rana de control. Am nevoie să controlez și persoana este foarte imprevizibilă și îmi afectează nevoia de control.
Sau am nevoie să am dreptate. Am nevoie să mi se dea dreptate. Am nevoie să mi se recunoască nedreptatea.
Și comportamentul persoanei ce face? Este să fie în mod intenționat constant abuziv și să îți depășească limitele
și să te controleze și să îți calce pe această nevoie ta de dreptate.
Răspundeți ție. Nu îmi spune mie încet, răspundeți ție.
Pentru că în momentul în care recunoști și identifiși și conștientizezi rana pe care tu o ai în tine,
care nu este vina ta, este deloc sub nicio formă vina ta, este o responsabilitatea ta să ți-o asumi și să o vindeci,
cum? Prin educație psihologică, prin procese terapeutice, prin transe ghidate, hipnoză și autohipnoză,
ideal prin lucrul psihoterapeutic, du-o asta în fața unui psihoterapeut și în momentul ăla vei avea șanse să dezactivezi
butoanele pe care un om dificil apasă.
În momentul în care noi ne preluăm responsabilitatea proprie noastră în lumea interioară și ne educăm psihologic,
ne creștem inteligența emoțională, ne creștem stima de sine și ne vindecăm rândurile noastre emoționale
care nu sunt vina noastră, dar sunt responsabilitatea noastră să le abordăm, când se întâmplă asta,
oamenii dificili din jurul nostru încetează să mai fie dificili pentru că nu mai au pe ce să apese.
Dar încetează să mai fie dificili pentru că evoluează și ei brusc. Se întâmplă și asta, poate să se întâmple și asta,
mai ales dacă anumite procese se fac în cuplu, pentru că foarte multe persoane dificile se întâmplă să fie în cuplu.
Partenerul este ultra-anxios și hipervigilent sau partenerul este super agitat sau controlator sau critic în orice fel de formă.
Partenerul face ceva sau nu face ceva într-un fel în care mă disper de pe mine, de foarte multe ori.
Ironia este că atunci când noi vindecăm la noi ceea ce persoana cealaltă agață, persoana nu mai are ce să agață și se întâmplă două lucruri.
Din nou, ori evoluează și ea, se întâmplă asta mai ales în parteneria de cuplu,
ori ți se schimbă perspectiva și îți cresc abilitățile de comunicare psihologică în așa fel și în așa hal,
încât persoana nu mai simte să fie dificilă, nu mai simte să fie căpoasă, nu mai simte să fie încordată.
De ce? În momentul în care tu îi oferi ce are ea nevoie – deschidem încă o paranteză aceea,
oamenii dificili îți readuc aminte – nu sunt oameni răi, sunt oameni răniți.
Și în momentul în care tu începi să ai de unde să le oferi resurse și ceva pe care ei și-l doresc ca să crească,
să evolueze, să se vindece sau să se bucure sub orice fel de formă, ei nu mai au nevoie să fie dificili.
Dificultatea lor a oamenilor din viața noastră, care se comportă într-un fel ciudat și nepotrivit,
vine din nevoia de a primi ceea ce au nevoie să nu-i mai doară.
În momentul în care noi ne vindecăm, noi ne creștem resursele psihologe, noi ne creștem stima de sine,
noi ne vindecăm orană sau ne creștem abilitățile de comunicare, oamenii respectivi vor primi ce au nevoie de la noi.
Pentru că dacă nu faci tu procesul tău pentru tine, tu nu-l faci pentru ei sau pentru nimeni,
pentru tine îți faci procesul tău, pe tine te va afecta, la fel de mult ca și pe ei, dar vorbim doar de tine,
te va afecta continuarea vieții în acel mediu, ori fie pleci de acolo, adică pleci din mediu cu acei oameni,
fie e nevoie să stai și să suporți și, din nefericire, varianta cea mai des întâlnită este cea în care stau și mă suport,
pentru că nu plec, nu aleg să plec, nu contează de ce, și ajung la un moment dat să somatizez.
De ce este important că atunci când îți dai seama care este rana, care-i butonul, ce filează acolo la tine,
îi permiți celula să agațe în tine, să-ți asumi responsabilitatea și s-o vindeci.
Zice aici Isabela, dreptatea nu este o rană, că de aici m-a activat când m-am întrerupt mai devreme,
și zice foarte interesant, dreptatea nu este o rană.
Dreptatea este un principiu, este o discuție, este un argument.
Rana de nedreptate vine din abuz, din încălcarea limitelor, din abuz, din manipulare, din traumă de foarte multe ori,
și atunci nedreptatea este o rană, nu dreptatea.
Cum abordezi o persoană dificilă care nu respectă limitele?
Îi comunici limitele și atenție, consecințele în respectării limitei, și e nevoie să te asumi
și să fii pregătit sau sleșt pregătită în momentul în care comunici aceste limite, că nu le va respecta
și tu e nevoie să te ții de consecințele pe care le-ai comunicat.
Dificile sunt împărțite în cei abuzivi încăpățânați răniți și cei manipulatori.
O persoană manipulatoare va testa constant limitele ca să vadă dacă te ții de ele.
În momentul în care tu începi să te ții de ele, va continua să te testeze să vadă că tu chiar te ții de ele
și e nevoie să fii pregătită să aplici consecințele pe care le-ai comunicat mai devreme.
Cum depășim traumele din abuz?
Orice fel de traumă de care tu devii conștient, e nevoie să fie dusă în fața unui psihoterapeut
care să fie în mod special pregătit să poată să te conțină și majoritatea sunt pentru că au o formare suplimentară
decât cei doar licențiați în psihologie.
Deci recomandarea mea este să mergeți către un psihoterapeut bun și cu toată încrederea și cu deschiderea
inclusiv dacă lucrați online sau lucrați acolo în orașul vostru unde stăți fiecare.
Terapia săptămânală timp de câteva luni, nu știu, o perioadă, face minuni, vă spun sincer.
Cuvântul traumă nu se vindecă, dragilor, în cursuri online, ca să fie clar.
Adică ajută. Cuvântul traumă ajută. Sunt experiențe terapeutice, apar rezultate terapeutice.
Dacă folosim cuvântul traumă, vorbim de terapie și de psihoterapie și asta este recomandarea personală,
este să nu mergeți la un coach care poate să aibă super abilități sau să nu mergeți la orice fel de altă persoană
care vorbește și lucrează cu traumele. Mergeți doar la un psihoterapeut atestat de colegiul psihologilor
și vă pot recomanda în sensul ăsta, dacă mi-ați dat mulți mesaje aseară și am apucat să vă răspund unul,
vă mulțumesc frumos, în funcție de oraș sau în funcție de provocare pe care ați avut-o,
pe cineva pe care a înconjurat că este relevant, bărbat, femeie, pentru unii sau specializați pe anumite provocări.
Mergem mai departe. Deci când vine vorba de cuvântul traumă, recomandarea mea, fără niciun fel de urmă,
de dubiu, este să mergeți în fața unui psihoterapeut și să vă asumați procesul de a rămâne în procesul de psihoterapie
o perioadă de timp, până când apar rezultatele. Ce o să se întâmple ca și consecință.
Oamenii dificili din viața voastră o să se sizeze că aveți limite noi, că vă țineți de limite,
că vă țineți de consecințele pe care le-ați comunicat, dacă nu se ține de limite.
Și, atenție, fie vor pleca, fie se vor adapta.
Felicia Cromonoiu spune, superbă bluza. Nu am prins începutul și am zis să apreciez.
Îți mulțumesc foarte mult, apreciez mult, Felicia. Am luat acest tricou în mod intenționat cu mine,
pentru că azi vorbim de grincii din viața noastră care apar nu numai când e Crăciunul,
ci anume acei oameni dificili care nu știu cum să se oprească și să ne facă viața un calvar.
Vreau să vă comunic câteva principii, 3-4 principii, când vine vorba de a uita să le aplici.
Deci e ceva ce vreau să te rog să uiți să încerci să faci când vine vorba de oameni dificili.
De ce să uiți să încerci să faci când vine vorba de oameni dificili?
Pentru că nu o să funcționeze niciodată, sub nicio formă, dacă le continui.
În lupta cu oameni dificili, pentru că de foarte multe ori ajunge să fie o luptă,
sunt lucruri dovedite în timp de experiența noastră și de ceea ce înseamnă psihologia comunicării, nu vor funcționa.
Sunt dovedite că nu vor funcționa și vreau să ți le dau și să le comunicăm și să fie eficient
de acum încolo, sub orice fel de formă, de a comunica cu oamenii dificili.
Mă gândesc, superbă bluza, când cineva își depășește bluza.
Ce vreau să uiți să mai testez?
În primul rând, uită și renunță la a încerca să-l faci pe omul din fața ta, să înțeleagă unde greșește.
Renunță, obligatoriu, în momentul în care vorbești cu un om dificil, să încerci să-l mai faci vreo secundă
să înțeleagă unde el greșește.
De ce să renunți la asta?
Pentru că a explica unui om în general, dar în special unui om dificil, a explica unde greșește
și de ce comportamentul lui este inacceptabil, îi declanșează toate rezistențele interioare de apărare
Practic, lovești în armură în momentul în care tu încerci să-i comunici, argumentat, logic, matur, de înțeles,
uite unde greșești sau uite ce faci tu și doare.
În momentul ăla, majoritatea oamenilor dificili vor percepe atac.
Sub nicio formă, un om dificil va spune, nu m-am gândit la asta. Știți de ce?
Pentru că, dragilor, și trebuie să vă spun o adevăr.
Dar vă i-am spus până acum, vreau să vă spun și cu alte cuvinte.
Majoritatea covârșitoare a oamenilor care sunt dificili, sunt oameni răniți, v-am spus deja asta.
Asta înseamnă că sunt și oameni imaturi, cu părți imature.
Disclaimer. Așa suntem toți și eu și tu. Suntem imaturi când suntem dificili, avem părți imature.
O să vorbim despre asta în alt curs.
Asta înseamnă că atunci când cineva din exteriorul nostru încearcă să ne convingă de ceva ce noi facem greșit,
chiar dacă noi știm că suntem dificili uneori, în momentul în care suntem dificili,
se activează armura.
Cu cât mai mult încerci să schimbi un om dificil, prin logică, prin argumentare, prin justificare defensivă sau atac,
adică te duci și îi pui în față ce face rău, omul respectiv își armează armura din punct de vedere psihologic,
pentru că nu ai cum să ajungi la el, pentru că acolo este o parte rănită care nu va accepta niciodată că el greșește.
Uită să faci asta, este cea mai sigură cale să te epuizezi.
Este cea mai garantată cale să te epuizezi, să explici la nesfârșit unui om care este dificil unde greșește el.
Ce este nevoie în schimb să faci? Este nevoie să începi să te concentrezi pe ce opțiuni ai pentru viitor.
Ok, omul e dificil în fața ta, dar ce opțiuni ai ca tu să obții rezultatul pe care ți-l dorești?
Și cum e nevoie să te adaptezi tu ca să obții acel rezultat?
Asta te concentrează pe viitor în loc să te concentrezi pe prezentul în care tu trebuie să schimbi un om dificil.
Dragilor, vă spun la modul cât se poate de sincer.
Nu cunosc personal vreun caz de succes de om dificil, doar pentru că cineva i-a scos în evidență unde el greșește.
Nu există așa ceva, sub niciun fel de formă.
Cu cât mai mult încerci să argumentezi și să justifiși și să explici unui om dificil unde greșește el,
deja a câștigat teren, te-am dat definiția mai devreme acum 20 de minute, el deja te-a făcut, deja a câștigat.
Nu mai face asta. Concentrează-te pe ce ai de făcut acum ca flexibilitatea a ta să te adaptezi,
să obții ceea ce tu îți dorești, nu pe atenție a avea dreptate.
În orice fel de relație cu o persoană provocatoare, uită de a avea dreptate.
În momentul în care uiți și renunți la a avea dreptate, vei câștiga rezultatul.
În momentul în care intenționezi, îți asumi, insisti și te concentrezi pe a avea dreptate,
s-ar putea să reușești să ai dreptate, dar vei pierde rezultatul și foarte des s-ar putea să pierzi relația.
Să pierzi relația înseamnă să câștigi cu argumentare matematică, uite cum tu ai dreptate și el a greșit,
dar persoana să fie atât de lovită, umilită, afectată în emoția și starea lui, în ei,
încât să pierzi relația și și rezultatul pe care tu poate ți l-ai fi dorit să-l obții de la acea persoană.
De foarte mult ori noi uităm că nu dreptatea este nevoia noastră cea mai mare,
sau ar trebui să fie nevoia noastră cea mai mare în acel moment, ci rezultatul.
Care este rezultatul?
Poate să fie un obiectiv, poate să fie cooperarea acelei persoane,
poate să fie tăcerea acelei persoane, poate să fie niște resurse pe care persoana poate să vină de-aia,
poate să fie inclusiv liniștea și pacea în acea relaționare.
Are sens pentru voi. Cât timp insiști să ai dreptate cu un om provocator de orice fel de tip,
tu vei pierde rezultatul sau relația.
Când tu te adaptești și spui ok, eu simt că am dreptate și că omul ăsta greșește,
dar este important pentru mine acum să-i dovedesc că am dreptate sau să obțin ceea ce eu îmi doresc,
să obțin resursele, liniștea, pacea sau obiectivul la care acest om poate să mă sprijine.
Asta înseamnă flexibilitate și vreau să vă împărtășesc un principiu din NLP, din Neuro Linguistic Programming,
ceea ce fac eu și predau eu de 13 ani de zile, de 12 ani de zile,
și anume, cea mai flexibilă parte dintr-un sistem câștigă și influențează tot sistemul.
Ce înseamnă asta?
Persoana care este cea mai adaptabilă dintr-o relație, cea mai adaptabilă, ca apa,
care ia forma oricărui vas, va fi cea mai puternică în acea relație și în acel sistem
și va influența întreg sistemul.
Cu cât mai flexibil ești tu să te adaptezi cu un om provocator,
cu atât mai mult acel om provocator nu va putea să se hrânească din furia, nedreptatea
și durerea pe care tu le arăți și le manifesti în relație cu el.
Spune cineva, se întrerupe și se întrerupe Fragment.
Spuneți-mi dacă se întrerupe la toată lumea sau numai la unii, dacă e ok și mă auziți bine.
Dați-mi un da, te aud, te văd, e ok. Dacă mă auzi mai puțin bine, spunem nu.
Vreau să știm în orice fel de sens.
Scriem dacă mă auzi bine, dacă e bine, dacă nu, mergem mai departe.
Avem aici o întrebare foarte bună pe care o să o adresez imediat după ce mă uit la niște răspunsuri.
Flexibilitatea și adaptarea ta la cealaltă persoană nu înseamnă falsitate?
Falsitate înseamnă să minți sau să păcălești.
Flexibilitatea este o abilitate. Falsitatea este o minciună.
A fi flexibil și a te concentra pe cum fac să rezolv ca să obțin ceea ce-mi doresc, este o calitate a unui om înțelept.
A te concentra pe cum fac eu să-ți dovedesc că am dreptate,
sau principiul Ba-pa-mă-tii, zic eu,
te face să devii un om conflictual și te scoate de pe calea obținerei rezultatului pe care tu ți-l dorești de la acea persoană.
În momentul în care tu ai orice fel de conflict cu o persoană, cu soția, cu soțul, cu copilul, la job, cu colegul,
și tu te concentrezi pe cum fac eu să te convin că ești prost,
noi avem tendința să mergem și să spunem, tu ești așa și pe dincolo, ca idee.
Când nu faci asta și te concentrezi pe cum fac să rezolvi în ciuda felul în care te comporți tu,
în momentul ăla nu mai sunt conflictual.
Și atenție, vreau să mă menționez ceva.
Un om provocator care te aduce în poziția în care să porți conflictul cu el,
te-a coborât de la nivelul tău la nivelul lui.
A câștigat.
În momentul în care tu porți conflictul cu persoana respectivă,
ca și cum ai vreo șansă să-l câștigi pentru că persoana respectivă are experiență în a face asta,
te-a coborât de la nivelul la care ești tu, la nivelul lui,
unde te va bate cu experiența.
În momentul în care tu te concentrezi,
2. Mă concentrez pe cum fac să rezolv.
Și sunt mai multe categorii de oameni dificili.
Și fiecare om dificil are durerea lui.
Categorii de oameni dificili.
Criticul permanent.
Criticul permanent ce face?
Criticul permanent simte constant că nimic nu este suficient.
Orice faci, sub orice fel de formă, putea să fie mai bine.
Îți creează îndoială înspre abilitățile tale.
Și atenție, criticul permanent te face să te justifici constant.
Criticul permanent te face să te justifici constant.
Cum face asta?
Îl iei în serios și, efectiv, îl asculti și îl crezi că ceea ce spune el este adevărat.
Fiecare categorie pe care v-o descriu acum vorbește despre un temperament de om dificil.
Temperamentul de om dificil sublinează mereu ceea ce am în mine nevindecat.
Adică îmi arată unde am eu de adus resurse și nevindecat.
De ce este așa criticul permanent?
Criticul permanent, criticul de serviciu, nemulțumitul de serviciu, este așa pentru că în interiorul lui
În interiorul lui este o istorie de om care a fost permanent pus la perete,
pentru care a fost o corvoadă și o muncă zilnică să se explice la rândul lui,
de obicei atunci când a crescut, împreună cu un părinte foarte critic sau foarte exigent.
Nu contează cine este, că a fost mama, că a fost tata, că a fost fratele, că a fost unchiu.
Asta are în el un om critic permanent. Nu o face că vrea, o face că nu poate să se abțină
și încearcă să proiectează în exterior, duce în exterior, în afara lui,
ceea ce are nevoie să doară mai puțin în interiorul lui.
A doua categorie de oameni dificili
Victima eternă
Victima eternă este o persoană care se degrevează constant de orice fel de responsabilitate.
Nimic din ceea ce se întâmplă în viața lui ei nu este responsabilitatea lui ei
și trage constant de tine ca să îi asculți plânsătu.
Problema, dragilor, este că o victimă este în același timp și un agresor.
Și noi avem tendința să permitem victimelor să existe în viața noastră și când zic victimelor, mă refer la victime reale
de accidente, de traume, de război, de doamne ferește.
Mă refer la victime ca atitudine.
Le permitem să existe în viața noastră pe lângă noi,
prin faptul că avem această educație creștin-ortodoxă sau de orice fel de dogmă sau de orice fel de rit ești tu,
care spune să fim miluși. Eu nu cred în milă, eu cred în compasiune.
Una este compasiunea. Compasiunea vine și spune și privește și se uită la tine ca și cum ai toate resursele în tine
să rezolvi provocarea pe care o ai, pentru că îți înțeleg durerea.
Compasiunea spune îți înțeleg durerea. Cred în tine că ai toate resursele de care ai nevoie să crești.
Mila spune săracul de tine, ce mic și slab ești, paranteză fiind ce n-aș vrea să fiu în locul tău.
În momentul în care tu te raportezi la oamenii care sunt victime, cu milă, victima psihologică din nou,
practic vei simți un conflict în interiorul tău de a lăsa acea persoană să fie departe de tine
sau să-i dezactivezi și să-i răspunzi într-un mod care să îi taie elanul victimizării.
De ce nu o să faci asta? Pentru că o să ai un conflict în interior care spune
dacă fac asta, înseamnă că îl agresești și că sunt un om rău.
Pentru că, uite, săracul este o victimă, se plânge și eu nu-l ascult.
Nu. Noi, în realitate, când permitem unei victime să se comporte cu noi ca și cum sărăcuța de ea
nu are niciun fel de putere, nu are niciun fel de vină, e tot timpul altcineva de vină,
în momentul în care permitem asta, ce se întâmplă? Ne va epuiza constant cu dialogul
și cu atitudinea de degrevare de responsabilitate.
Ne poate aduce în burnout pe faptul că trebuie constant să o auzim, să o ascultăm și să o înțelegem,
dar noi nu avem de unde și nu mai avem resurse.
Și atenție, în momentul ăla, când reușește să ne afecteze în așa hal, victima devine agresor.
Când nu știi să răspunzi unei victime care îți mănâncă resursele, să pui limite,
în momentul ăla ea a devenit agresor și tu ai devenit victimă.
Are sens? Ajunge la voi? Cum vi se pare?
Pășteam din suport și da, am fost de aici în suport.
Următoarele categorii de manipulare.
Controlorul.
Ce face controlorul?
Controlorul vrea să decidă să corecteze și să influențeze tot.
Controlorul este un dominator care are pretenția să-i săceară opinia, părerea și el să aibă decizia
care te influențează pe tine sau cei din jurul lui.
Controlorul este o formă de abuz și este o formă de a fi dificil, pentru că te infantilizează pe tine,
te infantilizează, te face să regresezi efectiv în poziția psihologică a unui copil,
astfel încât el să decidă pentru tine.
Și să continue să aibă puterea pe care tu nu o ai și nu ți-o iei în viața ta.
Te infantilizează, de ce?
Pentru că un om care este dominator, în realitate își ascunde propria lui anxietate.
Oamenii devin dominatori sau controlori pentru că își ascund propria lor anxietate
și atunci o duc în afară și devin dificil prin a încerca să domine tot și să controleze tot
și așteaptă să li se ceară părerea mereu pentru ceva ce ei trebuie să decidă.
Mai departe, mai este o categorie de om dificil și de om provocator extrem de întâlnită,
extrem de subtilă și doamneferește, absolut extrem de puternică.
Această categorie se numește pasiv-agresiv.
Pasiv-agresivul este un tip de comportament dificil și provocator
pentru că te manipulează fără să facă nimic înspre tine,
ci doar îți încalcă subtil spațiu, limitele și puterea.
Am lucrat la un moment dat cu o persoană pasiv-agresivă, vă dau doar un exemplu,
deci nu îți face ție ceva, ci face ceva care te agresează,
care era declarat, spunea și știa eu sunt pasiv-agresiv,
când uneori, când nu pot să mă abțin, fac anumite gesturi pasiv-agresive.
Fiți atenți ce făcea și o făcea la modul foarte asumat uneori, uneori foarte inconștient.
Dacă tu erai fumător și stăteai la masă cu tine și tu fumai,
aveai țigările pe masă, asta se întâmplă acum foarte mult timp,
dacă vedea că te pregătești să îți aprinzi o țigară,
fără să vezi tu, îți lua bricheta și îți o ascundea.
De foarte mult nici nu te dădea seama, efectiv o lua să juca cu ea în mână,
o băga în buzună, eu am fost fumător, de aici vă zic exemplu,
și nu își dădea seama că ți-a luat bricheta și când o cereai și spuneai
unde mi-am pus bricheta, nu știai efectiv, el nu mai reținea că ți-a luat-o.
Un alt mod de pasiv-agresiv. Am lucrat la un moment dat cu un tip pasiv-agresiv,
acum mai mult timp era la începuturile mele în training și trebuia să vorbesc
în fața unui public. Terminasem eu, eram la finalul speech-ului meu,
urmai el să zică ceva și să încheiem sesiunea de acolo și eu eram fix în ultimele
30 de secunde în care trebuia să-mi iau la revedere, fază 100% reală.
Eu eram în fața publicului, spusesem ce vreau să spun, împărtășesem ce vreau
să împărtășesc și mă pregăteam să-mi iau la revedere și zic dacă e cineva
și nu știu ce vreau să spun. Exact în aproape la final, înainte să închid eu,
pasivul ăsta agresiv începe să facă probe de microfon în spatele meu.
Începe să facă așa în telefon, să facă 2, 2, 10, 2, 2, știind, văzundu-mă că eu sunt încă acolo,
a început să vorbească peste mine ca și cum, hei, n-am vrut.
Pasivul agresiv este un om care evită conflictul.
Rana pasivului agresiv este omul care nu are resurse, nu are curaj,
nu are principiul, nu are coloană, cum vreți voi să-i spuneți,
n-are sânge în instalație, cum zic românii,
ca să poartă o confruntare directă, astfel încât se va duce și o va porta într-un mod indirect.
Este una din cele mai manipulatoare forme de a fi dificil pasiv-agresiv.
Te face efectiv cu capul.
Un pasiv agresiv, dacă ai în viața ta, este unul care îți va crea confuzie și foarte multă ceață mentală,
pentru că nu vei mai ști ce să creezi.
Este un om care face foarte des înțepături, amână lucruri atunci când tu ai nevoie de ceva,
când tu ai nevoie de ceva de la el, va amâna să-ți dea acel ceva, știind că tu ai nevoie de la el,
sau atenție, nu ți va răspunde la nivel de întrebări pe care tu le-ai pus și pe care tu vrei să le rezolvi
în orice fel de formă cu el, nu ți va răspunde și va amâna răspunsul.
Mergem mai departe la ultima categorie de oameni manipulatori și dificili,
și anume explosivul sau agresivul.
Ce face explosivul sau agresivul?
Este că reacționează în mod exagerat, intimidează printr-un discurs violent, agresiv, ridică tonul.
Ce îl face pe un agresiv sau un dictatorial să fie așa?
Nevoia lui de a-și regla niște emoții care în realitate în interiorul lui sunt nereglate.
În momentul în care un agresiv este confruntat, sunt șanse mari să fie și mai agresiv.
E nevoie să știi foarte fin cum să răspunzi unui om agresiv.
Niciodată să nu confrunți un om agresiv dacă nu ești pregătit să duci agresivitatea până la nivel fizic.
Pentru că, din păcate, agresivitatea combinată și cu anumite stări emoționale foarte nefericite,
s-ar putea să ducă sub orice fel de formă la scăparea de sub control a furiei.
Cei care sunt agresivi au foarte multe emoții neintegrate, nevindecate, neeliberate
și vor avea tendința să se ducă în agresivitate fizică.
Dacă îți faci un țel din greșeală, din nevoia ta de dreptate sau în orice fel de context,
tu știi că ai dreptate, dar te confrunți cu un agresiv verbal sau fizic, din păcate e nevoie să știi că sunt șanse mari
să escaladezeți până la conflict fizic, deci nu îți recomand, sub niciun fel de formă,
să confrunți un agresiv chiar dacă tu știi că ai dreptate.
Nu uitați să dați like, să lăsați un comentariu și să distribuiți acest material video pe alte rețele sociale
pe alte rețele sociale
Vreau să vă mai zic aici un lucru legat de comportamentele abuzive ale omilor dificile și niște greșeli.
Vreau să vorbim despre greșeli pe care le facem noi, noi săracii care nu suntem dificili și agresivi,
noi cei care nu suntem în pielea lor, noi cei care nu facem elor și greșeli.
În primul rând, majoritatea comportamentelor dificile ale celor din jurul nostru dragilor au rădăcină emoțională.
Majoritatea dintre ele au rădăcină emoțională.
Ce înseamnă asta? Când vezi un om că se comportă dificil în diferență de că este pasiv-agresiv,
agresiv-verbal, că este controller, că este victimă și așa mai departe,
vreau să ți aduce amintea instantaneu că este vorba de un comportament pe bază emoțională,
care este total de înțeles, este absolut total de înțeles,
dar atenție, și aici vreau să-ți notez, a înțelege nu înseamnă a accepta.
A înțelege ce se întâmplă, a înțelege de ce face o persoană ceva,
a înțelege ce-l doare pe acel cineva în spate, că e critic, că e pasiv-agresiv, că e victimă etc.
Nu înseamnă a accepta abuzul. Foarte mulți dintre noi picăm în plasa extremă,
în loc să ne luptăm cu tiparele de comportament dificile, cum vă spuneam,
adică să le confruntăm și să avem dreptate, și asta ne poizează,
intrăm în latura extremă în care spunem eu știu de ce este așa,
a avut o copilărie foarte dificilă și foarte grea, a suferit,
a fost părăsit înainte să apar eu în viața lui, în viața ei,
a avut parte de o coțohârlă sau cine știe care este coțohârlu, care este masculinul,
care l-a făcut cu capul și de-aia este dificil și e de înțeles.
Nu. În momentul în care faci asta, ce se întâmplă este că îți accepti tu soarta de a suporta la nesfârșit.
Atenție! A înțelege și vreau să fie foarte clar, a înțelege de ce se întâmplă ceva din fața unui om dificil,
care controlează, care te atacă, care evită confruntarea, care manipulează sau se victimizează.
Ei nu știu altfel, atenție, fără niciun fel de glumă. Ei nu știu altfel.
Voi puteți să știți altfel, să înțelegeți de ce se întâmplă ce se întâmplă,
însă nu înseamnă că e nevoie să acceptați.
Și vreau să vă fie foarte clar, a accepta nu înseamnă a cunoaște de ce se întâmplă,
nu înseamnă a accepta.
Ce se întâmplă când nu știi să răspunzi oamenilor dificili?
Când nu știi să manageriezi oamenii dificili?
Ce se întâmplă? Care sunt efectele?
Efectul în primul și în primul rând este pierderea clarității.
Pierdem efectiv, apare ceața mentală și nu mai știu cum să reacționăm.
Nu mai știu cum să-i răspund, ce să fac.
Începi să spui întrebări tu, unde greșești tu, ce faci tu în mod renovat.
Asta e prima consecință.
O altă consecință când vine vorba de a managerii oamenii dificili,
este că ajungi să ai reacții impulsive.
Știi că ai dreptate, tu știi că ai dreptate, însă ajungi să ai reacții impulsive,
deși tu n-ai greșit cu nimic.
Ce spuneam la început în definiția omului dificil?
Omul dificil este ăla care câștigă teren dacă te face să te auto-justifici,
să te explici, să te aperi sau să reacționezi dintr-o stare emoțională mai puțin confortabilă,
pe care altfel n-ai alege-o.
În momentul în care ție îți dai voie să fii impulsiv, să reacționezi emoțional,
omul ăla a câștigat și este un feedback care a ajuns la final de resurse,
uman de altfel, omenește și de înțeles,
însă asta înseamnă și în același timp că urmează următoarea etapă.
Dacă tu nu te redresezi din mers,
dacă nu înțelegi ce se întâmplă, faptul că ai ajuns la capă de puteri,
urmează următoarea etapă, următorul efect al lucrurilor.
Apare epuizarea.
Iar epuizarea, dragilor, vine cu auto-ondoială,
cu scădere de încredere în sine,
iar de foarte multe ori ceea ce se numește în limbaj clinic de psihologie clinică,
apare burnout-ul relațional.
Burnout-ul relațional este exact așa cum sună
un burnout normal.
Cu alte cuvinte, ajungi la capăt de putere,
nu mai ai resurse și nu mai ai energie să comuni și să relaționezi cu omul.
Și atenție, pericolul cea mai mare când vine vorba de burnout-ul relațional
este că ajungi din nefericire chiar să somatizezi.
Să somatizezi înseamnă să-ți afectezi propriul tău corp,
pentru că corpul tău, din punct de vedere biologic,
va secreta cortizol, adrenalină și toți hormonii stresului
și pe perioadă lungă de timp, deși cumva relația este psihologică,
reacția și efectul va fi biologic, iar a menține astfel de comportamente foarte mult timp
duce la consum atât de mare personal în corp,
încât după ce apare burnout-ul relațional, pot apărea efectele de somatizare.
Iar asta duce de foarte multe ori la efecte fizice.
Efectiv te ucizi tu singur, te omori tu singur,
prin felul în care gestionezi emoțional niște relații,
în ciuda faptului că, ți-am spus la modul de început a acestei întâlniri,
de cele mai multe ori persoanele nu vor să facă rău
și nu sunt acolo în mod intenționat să te facă să suferi.
Înainte să vă spun cum comunicați cu oameni dificili,
la nivel de comportament este un singur lucru pe care îl aveți de făcut când vine vorba de comportament,
vreau să vă spun să recapitulăm încă o dată greșelile pe care le facem în comunicarea cu oameni dificili.
Capitol diferit. Greșelile pe care le facem în comunicarea cu oameni dificili.
Prima greșeală. Explicăm prea mult.
Un om dificil nu va accepta, din punct de vedere logic,
argumentele tale, oricât de reale și de valide ar fi,
pentru că îi contrazic lui lumea interioară,
iar asta va declanșa armura.
Deci a explica permanent unde greșește un om dificil te va epuiza pe tine
și te va băga în burnout.
Doi. Ne justificăm prea mult.
Deci una. Explicăm prea mult, explicăm situația și doi. Ne justificăm.
Explicăm de ce ne-am comportat într-un fel anume.
Și justificăm cu argumente și justificăm dintr-un unghiul ăla și justificăm dintr-un unghiul ăla.
Numai să îl facem pe celălalt să înțeleagă că noi n-am greșit.
Deci pe de o parte explicăm prima eroare, a doua eroare justificăm de ce noi n-am greșit.
Asta alimentează.
Dacă prima agață și atacă armura persoanei dificile,
justificarea îi dă apă la moră.
Adică îl face să se simtă puternic că uite, te-a făcut pe tine să te instabilizezi
prin faptul că începi să te justifici pentru că devii defensiv.
Când devii defensiv, el câștigă.
Când tu devii defensiv, el câștigă.
Greșeala numărul trei când vine vorba de persoane dificile.
Dar am zis-o deja, vreau să o punem numai într-o structură.
Greșeala numărul trei când vine vorba de oameni dificili.
Vrei să ai dreptate.
În momentul în care insiști să ai dreptate cu un om dificil, din nou îi se activează armura,
pentru că se leagă de prima, de a explica prea mult.
Când vrei să ai dreptate, din nou se activează armura și nu vei avea nicio șansă pentru că toate
mecanismele de autoapărare a persoanei dificile se vor activa.
Asta înseamnă că orice fel de argument logic combinat cu nevoia ta de dreptate
vor fi respinse și rescrise.
Adică se va rescrie realitatea în modul în care omul te ascultă, va rescrie ceea ce aude de la tine
ca și cum spune altceva, sub orice fel de formă.
A patra greșeală când vine vorba de relații cu oameni dificili.
Încerci să-i schimbi.
Niciodată, sub niciun fel de formă vreodată în lumea asta, niciun om dificil nu s-a schimbat
pentru că a fost rugat frumos.
Oamenii dificili, vă spuneam la începutul acestei întâlniri, nu sunt dificili pentru că nu au logică,
sunt dificili și provocatori pentru că au răni, au răni, au durere, au suferință neprocesată.
Cu cât tu încerci să-i schimbi în orice fel de formă, omul se va opune și va fi rezistent.
Ultima formă prin care noi greșim, din punct de vedere al relaționării cu oameni dificili,
este să reacționăm dintr-o emoție care ne face să pierdem controlul.
Reacționăm dintr-o emoție din care noi, pe noi, ne face să pierdem controlul.
În momentul în care noi reacționăm, dacă noi reacționăm sub orice fel de formă,
fără control și ne scăpăm controlul, în momentul ăla el deja iar a câștigat.
În momentul în care un om dificil reușește să te scoate din sărite,
indiferent că tu își ceri scuze după aceea, el a câștigat pe terenul tău.
Ce fac toate aceste moduri greșite de a comunica cu oamenii dificili?
Toate aceste moduri de a câștiga cu oamenii dificili, le dau lor puterea.
În momentul în care poți să câștigi cu oamenii dificili, dacă toate astea au fost greșeli,
până acum vreau să vă spun despre ce facem ca să reușim să comunicăm.
În primul rând, prima soluție când vine vorba de om dificil este să setezi limitele.
Majoritatea oamenilor dificili îți vor încălca limitele până când, sub orice fel de formă,
tu reușești să te ții de ele.
Din nefericire, prima salvare când vine vorba de oamenii dificili este să setezi limitele
nenegociabile ale spațiului tău psihic.
Să spunem că un om este dificil prin faptul că este foarte sufocant.
În momentul în care un om devine sufocant și te sună de 14 ori pe zi,
sau te pune să te justifici de 16 ori pe zi,
sau te acuză de ceva, poate să fie inclusiv și gelozia extremă,
e nevoie să-i setezi limita, dar atenție!
Când vorbesc de setare de limite, nu mă refer la setare de limite violente sau agresive,
ci mă refer la setare de limite foarte ferme, foarte clare, într-un mod blând.
O să-ți comunic ceva, ce este foarte important pentru mine.
Nu am nevoie să răspunzi cu nimic, nu te acuz și nu te atac,
pentru că ceea ce urmează să spuneți este despre mine.
Pentru mine este important să nu se mai întâmple X, atenție, nu vorbești despre el,
pentru că dacă vorbești despre ce face el sau ea, îl activezi iar și devine agresiv.
Este nevoie să te liniștești și să spui într-un mod foarte calm care sunt durerile tale.
Pentru mine este important să nu se mai întâmple X, pentru că consum foarte multă energie
dând detalii, dând explicații, întrerupându-mă din ce fac eu pentru mine ca să ofer X
și când observ și văd că nu este relevant și că nu se rezolvă, devine frustrant pentru mine.
Este limita mea, deci nu o dai lui, este problema mea, este durerea mea, nu e despre tine.
Pentru mine este important să nu se mai întâmple asta.
Dacă se mai întâmplă asta, cu părere de rău și cu toată prietenia și iubirea pe care îți o port,
nu voi mai răspunde la telefon, la întrebare, iar asta nu va fi o ignorare.
Trebuie să-i explici și ce semnificație să nu dea, pentru că el o să spună că o să mă ignori.
Nu o să te ignori, asta spun că nu o să fie o ignorare, dar este important pentru mine să știi
că dacă se întâmplă X, atunci Y.
Setarea de limite e nevoie să fie foarte clară, fermă, comunicată blând.
Comunicată în mod repetat, pentru că nu o să fie suficient o singură dată.
E nevoie să fie asumată, e nevoie să fii pregătit să faci ce ai spus să faci,
dacă se întâmplă ce ai spus că vrei să nu se mai întâmple.
În mod evident, persoana dificilă, provocatoare, va continua să facă ceea ce te provoacă,
te enervează și te consumă pe tine. În mod absolut evident.
Dacă tu nu vei face ce ai spus că faci, persoana învață că își permite cu tine,
pentru că tu nu o să te ții de cuvânt.
Psihologia relațională a demonstrat, a documentat, a dovedit și a constatat
că în comunicarea cu personalitățile provocatoare, dificile, toxice,
inexistența limitelor între tine și persoana, între tine și comportamentele ei, vor alimenta comportamentele dificile și provocatoare.
Inexistența limitelor alimentează comportamentele care încalcă limite.
Prin simplul fapt că nu te ții de limitele pe care tu e nevoie să le setezi pentru sănătatea ta fizică și psihică și emoțională,
persoana va ști că ea poate, ba mai mult, trebuie să continue.
Asta înseamnă și, îmi pare rău că trebuie să fie una din soluții,
că tu trebuie să setezi o consecință de care ești pregătit să te ții.
Dacă tu nu ești pregătit să te ții de o limită cu care ameninți, plec, fac, dreg, nu se mai întâmplă, se întâmplă ceva
și se întâmplă comportamentul dificil, în momentul în care se întâmplă comportamentul dificil și tu nu faci ce ai spus că faci,
1. Crește încrederea în cealaltă persoană că poate să facă orice și 2. Scade încrederea în tine.
Încrederea pleacă de la tine și merge la abuzator de câte ori tu nu te ții de o limită pe care ai setat-o.
Ba mai mult, scade și încrederea în tine și, cum spune foarte bine Roxana încet, îți scade și stima de sine.
Aici o să abordez un subiect care nu era în plan și nu este în planul meu de curs. Oricum mai avem undeva la 10 minute, maxim 20 minute și ne retragem spre Q&A-ul din seara asta.
Dar vreau să abordez asta pentru că, deși nu era în plan, este una foarte importantă. Ne întreabă George, dar ce facem cu cei mai dificili oameni de pe planetă?
Adolescenții. Știu că sunt opinii că adolescenții nu sunt oameni și că, din fericire, e doar o etapă necesară.
În primul rând vreau să menționez ceva. Am două lucruri pe care nu sunt de acord când vine vorba de afirmație.
Asta îți mulțumesc George că ai pus-o, dar nu sunt de acord și este doar experiența mea.
1. Cei mai dificili oameni de pe planetă nu sunt adolescenții, din punctul meu de vedere.
2. Cei mai dificili oameni de pe planetă sunt abuzatori. Abuzatorii, narcisistii, pasiv-agresivii sunt cei mai dificili oameni de pe planetă, nu adolescenții.
Adolescenții sunt oameni în transformare și într-un proces în care e nevoie să știi să comunici cu ei și aproape nimeni nu știe.
De ce nimeni nu știe? Pentru că majoritatea oamenilor a uitat cum e să treci acolo.
Newsflash, ca și comunicare. Adolescenții sunt dificili pentru că e natural să fie așa și adolescenții au nevoie să se simtă acceptați, văzuți, înțeleși și ținete de bine.
Iertați și încurajați. Majoritatea părinților din nefericire, și nu o spun cu critică, pentru că și așa sunt consumați de foarte multe îndatoriri,
foarte multe provocări, conflicte în familie, la job și așa mai departe, nu au de unde.
Dar majoritatea părinților din nefericire are inteligențe emoționale, nu au abilitățile, cunoștințele, know-how și disponibilitatea emoțională
din punct de vedere al resurserului pe care ei le au, să poată sprijini adolescenții lor și nu pentru că nu îi iubesc, ca să fie foarte clar.
Părinții, din punctul meu de vedere, majoritatea părinților își iubesc fără nicio discuție copiii și adolescenții, chiar dacă sunt dificili.
Dar uită, părinții ăștia sau cei din jurul lor, că adolescenții au nevoie să fie văzuți, ascultați, înțeleși, iertați, încurajați.
Dacă înveți să faci asta, atenție pe limba unui adolescenț, că și asta e important, pe limba lui.
Că degeaba știi tu să vorbești frumos pe limba unui adult, dacă nu știi să vorbești pe limba unui adolescent.
Dacă știi să o faci și pe limba unui adolescent, adolescentul respectiv nu va mai fi dificil și va fi deschis, dispus și disponibil
să se lase ghidat de tine, dacă tu îi oferi mai întâi adolescentului, adolescentul va vrea să-ți ofere și el ție.
Se numește principiul reciprocității. Este un principiu psihologic pe care îl avem absolut toți.
Nu există excepție.
Atunci când cineva ne face un bine, avem nevoia de a-l face și noi lor. Este natural în noi.
Cea mai ușoară metodă, din punctul meu de vedere, prin care putem să îi sprijinim pe adolescenți,
este să îi oferim noi mai întâi înțelegere, acceptare, iertare când greșesc, încurajare, susținere.
Dacă noi oferim asta către adolescenți fără să le cerem nimic, doar să le dăm că avem,
că putem, că vrem și că iubim, adolescenții vor vrea să ofere înapoi.
Așa a fost vorba asta de la George.
Și pentru că am adolescenți în jurul meu, am nepoți adolescenți, am prieteni care au copii adolescenți,
am fost adolescent, am ales să răspund aceste provocări, pentru că este o întrebare care,
inclusiv pe e-mail, o primesc foarte, foarte, foarte des.
Dragilor, acestea fiind zise foarte prescuri, vă dau câteva detalii despre unde continuăm
și unde putem să continuăm călătoria acestei campanii care a fost Puterea Secretă a Minții Tale.
Și anume este invitația mea finală de data asta de a face parte din ceea ce se numește Inner Circle,
Cercul închis al psihologiei aplicate și această platformă pe care am creat-o,
punând cele mai importante materiale pe care le-am creat vreodată.
Nu vă mai detaliez tot ce înseamnă, e vorba de acces la cursuri înregistrate, tabere înregistrate,
NLP, Puterea Genogramei, Puterea Psihologiei Arborogenealogic, Bootcamp de călătorie aeroului,
Tabăra Psihologiei, relații de cuplu și așa mai departe, în două variante de gold și platinum.
Gold, variantele înregistrate, platinum și variantele cu acces live la cursurile cu 5% reducere.
Este cea mai puternică, cea mai plină, cea mai gravă ofertă pe care am făcut-o eu vreodată,
pentru că în mod real, nu mai fac asta niciodată, vă pot promite de pe acum că nu mai fac asta niciodată.
La nivelul pe care am făcut-o acum, în sensul că nu mai ofer niciodată acest pachet la acest preț,
fie va crește prețul considerabil, fie vor scădea foarte mult beneficiile considerabil.
Aici este varianta gold în care puteți găsi informații pe site.
În varianta gold aveți 582 de euro plată integrală sau 108 euro pe lună, timp de 6 luni de zile.
Access aveți un an de zile plus 3 luni de zile, pentru că mi s-a plâns o domnișoară care a luat pachetul și mi-a zis
că sunt sufocat de câte ai pus aici, vreau să le parcurg pe toate, am FOMO și nu cred că fac față și atunci am decis să vă mai dau 3 luni de zile acces în plus,
dar atenție, oferta asta e valabilă până mâine și mai am ceva, am mai făcut ceva de-aseară până azi, tot în baza feedback-ului vostru,
am mai adăugat ceva, dar acum vreau să vă arăt aici doar Platinumul și să închidem aceste slide-uri.
Față de Gold, Platinum are niște mega beneficii în plus din punctul meu de vedere, ce anume are cursul de Psihologia Autoconvingerii,
cum ajungi să creezi lucruri neadevărate, dar să suferi cât se poate de real, așa se numește cursul ăsta.
Îl veți face cu mine live cum am făcut această prezentare astăzi, ieri și al altăieri, undeva în primăvară.
Va fi un curs care se bazează pe un alt proiect, se bazează pe un alt proiect ale mele, de care veți afla undeva în primăvară.
Este un curs 100% live, inclus 100% gratuit, va fi vândut cu 300 de euro în mod transparent, dar voi îl aveți deja inclus în cursul de Platinum.
Aveți cursul Psihologia și Anatomia Manipulării, exact ce am vorbit în seara asta, pe care îl veți face împreună cu mine,
cu exemple concrete, cu replici, cu how-to-uri, cum să faci exact, profesionist, cu structură, cu slide-uri,
spre finalul anului viitor, pentru că și acest curs va fi vândut la 500 de euro.
Cursul de Anatomia Manipulării îl faceți cu mine și va fi, vă promit, unic în România, pentru că vă voi pune literalmente
provocări reale cu care ne întâlnim toți în cuplu, la muncă, și soluțiile, și răspunsurile, și modul în care comunic și atenție,
dezactivez conflicte cu oamenii dificili.
Ce v-a mai pus în etapa de Platinum este platforma completă a hărții și harta relației de cuplu, în care vorbim despre gelozie,
infidelitate, control, posesivitate, oameni dificili în cuplu, cum comunici cu un partener care nu vrea să se schimbe.
Aveți acolo o tabără de 7 zile pe care am ținut-o eu înregistrată, profii de colegii și prietenii mei, Valentin și echipa,
și aveți foarte multe workshop-uri cu specialiți de renume din domeniul psihologiei și relației de cuplu,
cum este Raluca Anton, Andrada Lupșe, Petronea Rotar, Teodora Metiu și așa mai departe.
Oameni care vorbesc și care explică și vin cu materiale suplimentare pe tema psihologiei și relații de cuplu.
Am creat o platformă cu tot ce am filmat eu pe psihologie și relații de cuplu în ultimii 5 ani și o aveți acolo gratuit la Platinum.
Și închidem aceste slide-uri cu 50% reducere la alte cursuri, pe care dacă vreți să le faceți, puteți să le faceți, dacă nu, nu.
Nu e niciun fel de problemă. Dar dacă vreți să le faceți, aveți 50% reducere. Scade prețul cu 50% reducere.
Dar unul din cele mai valoroase bonus-uri pe care le-am dat vreodată și sper să fie foarte clar și beneficiu în vostru asta,
este 50% reducere la cursul de NLP Practitioner, live în sală cu mine, Horia, în București și Cluj-Napoca.
Și cred că este ultima oară când voi face asta.
Pentru că am mai făcut o nebunie și cu asta închidem slide-ul.
Am dat toate beneficiile din Platinum ori doi. Adică orice persoană care acrisează Platinum din cele 11 locuri care mai erau libere la începutul acestei întâlniri la ora 7,
beneficiază de încă un loc de familie și anume un membru de familie, iubitul, iubitul, soțul, soția, copilul, mama, tata, cine vrei tu,
dacă vrei sub orice fel de formă să aibă beneficiu la orice curs, la orice beneficiu, la orice reducere de pe această ofertă,
care include gold-ul, le are gratuit din partea mea, adică plătești un singur pachet de Platinum și cineva din familia ta pe care vrei tu și care decizi tu
va beneficia de aceste resurse.
Și aici mai am încă o surpriză și anume, de-a seara până astăzi, pentru că am primit o întrebare în sensul ăsta de la cineva,
pot să intru pe platforma Platinum și să văd ce-i acolo și să răsfoiesc și să-mi dau seama cum poate să mă ajute și după aia să iau hotărârea
dacă să păstrez abonamentul sau nu.
Și am zis, băi, eu care tot timpul dau, dau garanție peste garanție, peste garanție, la fiecare modul, la fiecare modul, nu dau garanție,
acum am uitat eu de așa ceva și atunci, dragilor, nu o să găsiți pe platformă, pe foaie, pentru că încă nu am implementat-o și nu știu dacă am timp
să o implementez până mâine, pentru că mai sunt doar 11 pachete, dar se aplică tuturor celor care s-au înscris deja, mulțumesc vouă,
apreciez foarte mult, tuturor celor care s-au înscris deja și tuturor celor care iau în seara asta pachetul ăsta, Platinum,
în rate sau integral, dacă îl iei integral plătește 888 de euro, dacă îl iei în rate plătește 165 de euro timp de 6 luni de zile,
aveți aproape două săptămâni de garanție de satisfacție sau bani înapoi din momentul ăsta.
Cu alte cuvinte, până la 30 decembrie, oricine a cumpărat, valabil și la Gold,
oricine a cumpărat un pachet Platinum sau Gold sau va cumpăra și va achiziționa această opțiune,
va avea garanție de la mine de 100% de bani înapoi până pe 30 decembrie.
Cu alte cuvinte, ai libertatea să îți faci de cap de sărbători, să faci binging,
să verifici, să te uiți, să răsfoiești, să faci ce cursuri vrei tu.
Din partea mea îmi asum eu riscul și până mâine seară la 18-19 sau până se ocupă,
pentru că mai erau doar 11 pachete la ora 7, doar până atunci unul din două care se întâmplă primul,
veți beneficia de extinderea perioadei de valabilitate, adică de încă 15 luni de zile total,
respectiv garanție până pe 30 decembrie.
Mă întreabă Victoria, cel din gold îl pot împăți cu fica mea? Răspunsul este da. Același lucru se aplică și la gold și la platinum,
se dublează avantajele prin faptul că oferi aceleași informații și beneficii ca și reduceri unui membru de familie cu cine vrei tu.
Mail-ul prin care ai venit tu aici, mail-ul în care ai ajuns aici și ai dat click și ai venit în această întâlnire,
este același mail unde ai și link-ul pentru Q&A de după.
Toată lumea care a ajuns aici și a luat pachetul de 9 euro cu Q&A-ul de după,
care a fost absolut genial în fiecare seară, vă mulțumesc pentru asta, în același mail ai link-ul și pentru Q&A.
Deci cum ai ajuns aici, caută mail-ul ăla și în același mail ai acces.
Aceste afinziți apreciez foarte, foarte, foarte mult. Pentru mine este foarte important că într-o lume decembrie,
cu atât de mare oboseală, cu atât de mare consum și cu atât de multe lucruri de făcut,
ați fost alături de mine pentru 3 zile, apreciez foarte, foarte, foarte mult asta.
Nu am cum să nu mă uit, nu am cum să nu răspund.
Este aici un comentariu care scoate în evidență un anumit tipar pe care eu l-am explicat.
Nu am cum să, nu pot, am vrut să fiu, dar n-am cum să îngringi până la capăt.
Îmi zice Robert, mai erau moduri prin care câștigi cu un om dificil.
Așa este, mai erau, Robert.
N-am spus că ți le dau pe toate, n-am spus că ți le dau pe, cum să zic eu, stau până mâine.
De ce? Am oferit, am oferit, am făcut, am putut și tot nu este suficient, Robert?
Oare în ce tipar am spus eu că se încadrează oamenii pentru care niciodată nu e suficient și mereu se poate mai bine?
Hai să învățăm să apreciem ce am primit, pentru că sunt șanse foarte mari să fi fost valoros măcar o idee pentru voi.
Verificați-vă și observați-vă când sunteți și voi la rândul nostru provocați și provocatori pentru alții.
Acestea, fiind zise, vă aștept în secțiunea de Q&A pe cei care ați avut pachetul de 9 euro.
Pentru mine este extrem de valoros și vă mulțumesc din suflet pentru toate mesajele pe care le-ați dat de încurajare,
pentru toate aprecierea de pe Facebook și de pe Instagram pe care le-ați trimis prin mesaje.
Apropo, mi-ați trimis foarte multe mesaje chiar acum, unii cerându-mi acces la psihoterapeuți buni.
Vă mulțumesc pentru asta. Scrieți-mi pe Facebook sau pe Instagram, acolo răspund mult mai repede decât pe e-mail.
Dacă aveți nevoie de orice fel de recomandare de psihoterapeut în zona de cuplu, anxietate, fobii, încredere în sine sau orice fel de altă nevoie,
vă încurajez. Nu este despre asta acest webinar, dar mi-a scris unii acum, am văzut că au intrat mesaje și am vrut să vă mulțumesc pentru încredere.
O să vă recomand tuturor în orice fel de formă, în funcție de provocarea fiecăruia pe cine crede că este potrivit.
Vă mulțumesc, apreciez. Să ne revedem cu bine în alte ediții.
Urmează undeva în ianuarie să avem o lansare a unuia dintre cursurile din pachetul Platinum, pe care din nou acum le aveți gratuite.
Aici este șocant, de aia am spus că nu mai fac asta sub niciun fel de formă, pentru că e ultima oară când această ofertă este la acest preț cu această componență.
Fie scade componența în viitor, dacă o mai fac, fie crește prețul, dacă o mai fac, niciodată nu va mai fi la fel.
Undeva în ianuarie ne revedem la lansarea unui produs extrem de important și frumos și valoros, vă promit, care face parte acum din Platinum și este inclus gratuit.
Nu o să vă zic care, în mod evident.
Aceste afirmițe vă mulțumesc, apreciez, mă onorează foarte mult cuvintele voastre frumoase din chat.
Să aveți sărbători pline de tot ce este important pentru voi, cu minte curată, liniștită și cu pace în suflet.
Și aveți grijă de voi cu prioritate, ca să aveți de unde să dați, să oferiți și să fiți resursă și altora.
Și nu, asta nu este egoism, este sănătate psihică și se numește să știți să pui limite ferme,
acolo unde e nevoie să înceapă odihna, regenerarea și spațiul tău, ca să poți să ai de unde să o oferi.
Vă salut cu drag, ne vedem cu ceilalți în Q&A într-un minut.
Sărbători frumoase și pline de tot ce este important pentru voi.
Sără frumoasă, pa!